{"id":816,"date":"2019-03-29T11:50:16","date_gmt":"2019-03-29T17:50:16","guid":{"rendered":"http:\/\/www.ruloog.com\/blog\/?p=816"},"modified":"2019-03-29T11:56:02","modified_gmt":"2019-03-29T17:56:02","slug":"tu-en-el-espejo","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.ruloog.com\/blog\/2019\/03\/tu-en-el-espejo\/","title":{"rendered":"T\u00fa en el espejo"},"content":{"rendered":"
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Por m\u00e1s que intento recordar el d\u00eda en el que te fuiste no he podido lograr ubicarlo. He llegado a pensar que incluso antes de dejar de vernos ya no estabas conmigo y cala muy dentro esa maldita sensaci\u00f3n de que si hubiera sabido tus planes de marcharte\u00a0quiz\u00e1\u00a0hubiera tenido la oportunidad de hacer algo para\u00a0que te quedaras dentro de m\u00ed, aunque fuera un\u00a0momento m\u00e1s.<\/p>\n

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Ayer caminaba por tu parque favorito, esa plaza casi m\u00e1gica frente a la Helader\u00eda, hogar de\u00a0baldosas desgastadas y jardines agotados, y sent\u00ed c\u00f3mo el coraz\u00f3n me comenz\u00f3 a palpitar r\u00e1pidamente con tan solo imaginar que podr\u00eda encontrarte sobre alguna de esas bancas oxidadas disfrutando tu nieve favorita. Creo que hubiera dado lo que fuera porque estuvieses ah\u00ed. Estos d\u00edas han sido tan dram\u00e1ticamente fr\u00edos, que con tan solo escucharte o sentir uno de tus m\u00e1gicos abrazos, podr\u00edas haberme brindado un poco de brillo.<\/p>\n

Te extra\u00f1o y te odio. O m\u00e1s bien odio sentir que te extra\u00f1o tanto, y ese odio duele porque a mi cabeza le cuesta hacerse a la idea de que mis d\u00edas sean tan distintos desde que te fuiste. Y te juro que he hecho todo lo posible para tratar de que no sea as\u00ed, pero ni los libros, ni la meditaci\u00f3n, ni el yoga, ni las cincuenta idas a terapia me han ayudado a entender por qu\u00e9 tu ausencia se siente tanto. Te lo juro que en ocasiones te extra\u00f1o como si a mi alma le faltase un pedazo y por eso me costase tanto sonre\u00edr. De verdad extra\u00f1o sonre\u00edr. Extra\u00f1o ser la persona alegre y optimista que era contigo; la que siempre inventaba planes imposibles para disfrutar juntos en el futuro, la misma persona que hoy extra\u00f1a tu manera de reconfortarme, de hacerme sentir \u00fanico, de ayudarme a luchar contra mi ansiedad y mi inseguridad, contra cada uno de mis defectos y demonios; extra\u00f1o como nunca tu manera de darme un empuj\u00f3n cuando m\u00e1s lo necesitaba, y vaya que ahora lo necesito. Te juro que lo necesito.<\/p>\n

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Dec\u00eda Andr\u00e9s Caicedo que la vida despu\u00e9s de los 25 a\u00f1os era un desvar\u00edo, y ahora m\u00e1s que nunca lo entiendo. A \u00e9l tambi\u00e9n se le fue un pedazo de vida y no logr\u00f3 poder volver a darle sentido a sus d\u00edas. No s\u00e9 si se fue \u00e9l, o un pedazo de \u00e9l, o un pedazo de alguien\u2026 Al fin de cuentas \u00bfde qu\u00e9 sirve un rompecabezas cuando has perdido alguna de sus piezas? Es imposible de armar. Creo que por eso perd\u00ed la fe en la terapia. Me hac\u00eda vivir en un mundo que no era real; me brindaba piezas que por s\u00ed solas luc\u00edan hermosas pero al usarlas no encajaban en los huecos de mi rompecabezas…\u00a0como si fueran ejercicios que me hac\u00edan encontrar soluciones tan fr\u00e1giles que al dar un paso fuera del consultorio comenzaban a desmoronarse hasta sentir que hab\u00eda regresado nuevamente al lugar en el que inici\u00e9.<\/p>\n

Lo intent\u00e9. Lo intent\u00e9 una y otra vez: descubrirme, deconstruirme, reconstruirme; es tan f\u00e1cil pensar que mientras m\u00e1s charlas se tienen, las cosas m\u00e1s llevaderas se vuelven. Ojal\u00e1 as\u00ed fuera. Ojal\u00e1 mi cuerpo fuera un modelo para armar como lo imaginaba Cort\u00e1zar: un summum de lo que es, lo que puede ser y lo que ni siquiera imagino. Aunque despierte y te imagine. Aunque camine y te imagine. Aunque recuerde y te imagine. Aunque muera y te imagine. Te imagino. Te imagino aqu\u00ed a mi lado pregunt\u00e1ndome “\u00bfpor qu\u00e9 escribes lo que escribes? \u00bfPor qu\u00e9 todas las ma\u00f1anas abres los ojos y lo primero que\u00a0haces es\u00a0convencerte de que ya no existo? \u00bfO s\u00ed existo?”. En ocasiones ni siquiera logro escucharte. Veo y grito y toco la tierra con mis manos y entre mis dedos escapa cada grano como diciendo \u201ct\u00fa ni si quiera te tienes y me quieres tener a m\u00ed\u201d. Como si alg\u00fan d\u00eda te hubiera tenido. \u00bfO es que ni siquiera te has tenido t\u00fa? \u00bfNos tuvimos? Porque\u00a0sigo sintiendo tu voz extraviada aqu\u00ed en el pecho. Los murmullos de la gente te silencian y a veces me pregunto si en realidad quien me habla por las noches eres t\u00fa o\u00a0solamente soy yo. Aunque me destruya\u00a0llegar a la conclusi\u00f3n de que solo soy yo.<\/p>\n

…<\/p>\n

Coraz\u00f3n: he intentado de todo, te lo juro; desde ir a tus lugares favoritos hasta cortarme el pelo y cambiar no solamente en apariencia sino tambi\u00e9n de gustos. Cambi\u00e9 mis h\u00e1bitos, mis lugares favoritos; cambi\u00e9 de amigos. He llegado, quiz\u00e1 est\u00fapidamente, al punto de conformarme con sonre\u00edrle a la gente y pretender que todo va bien, que dentro de m\u00ed nada falta y que tu ausencia ya no cala, aunque a veces sienta que cala\u00a0muy\u00a0profundo.\u00a0Creo que por eso \u00faltimamente he encontrado refugio en los lugares remotos. Me gusta encontrar esas burbujas en donde puedo dejar de actuar. Me gusta voltear al cielo y sin esforzarme ver tu silueta en la luna. T\u00fa eras mi luna, \u00bfrecuerdas? Eras o eres o ser\u00e1s siempre mi luna y sin ti las noches se han vuelto insoportablemente oscuras. Hoy escribo y me vac\u00edo desde esa oscuridad. Hoy es una madrugada m\u00e1s en la que despierto y el ruido me roba el sue\u00f1o. Hoy hace fr\u00edo y entre la penumbra busco el interruptor para salir corriendo de la prisi\u00f3n de mi habitaci\u00f3n, de la prisi\u00f3n de mi cuerpo. Entro al cuarto de ba\u00f1o, enciendo la luz, y te veo en el espejo… y aunque te ves igual f\u00edsicamente, quiz\u00e1 con algunos kilos de menos, o algunas arrugas de m\u00e1s, te ves diferente y me cuesta reconocerte. Me miras fijamente y me intentas convencer de que no has cambiado, de que todo va bien. Pero muy profundo s\u00e9 que nada va bien, aunque sonr\u00edo y sonr\u00edes, y\u00a0parpadeo y\u00a0parpadeas y\u00a0balbuceo\u00a0y balbuceas. Lo veo en tus ojos\u2026 y nuestros ojos gritan que sin ti, sin m\u00ed, nada va bien.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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