despierta

Si supieras cuánto me gustaría que pusieras tu mente hace 730 días y te olvidaras de todo lo que ha pasado en este tiempo. Nuestra primera vez juntos, la primera vez que te abrí la puerta, la primera vez que me abriste tu corazón… Te quiero porque contigo aprendí a soñar y a levantarme todos los días pensando en tí. Te quiero, porque la vida me dio motivos para imaginar un futuro contigo y todos mis planes fueron abriendo un espacio para que entraras en ellos. Te extraño como no tienes idea. Extraño a la persona noble y segura de sí misma que se enamoró del chavo más inseguro y tímido del mundo.

Aunque, también te odio como no te imaginas. Odio que te importe tanto lo que los demás digan, y que los demás que jamás nos conocieron opinen y nos arruinen , cuando tu corazón es el único que puede decidir. Odio que mis palabras se las lleva el viento y que jamás leerás esto cuando durante dos años todo lo que ha salido de mí lo he escrito para tí. Me molesta que no contestes mis llamadas, cuando antes te sonrojabas al escucharme y el tiempo no existía mientras hablabamos. Detesto que la vida sea así, que me haga extrañarte y sufrir por un sueño imposible, y que cambie a las personas tan rápido que no te da la oportunidad de procesar lo que está pasando. Tú ya lo viviste, tú ya lo sentiste, tú sabes lo que me está pasando y sin embargo sólo pretendes vivir en un mundo en el que nada ha pasado y en el que te apoyaste en personas que te hicieron olvidarme y esconder algo que sé aún tienes ahí dentro.

Tus fotos, tus cartas, tus memorias, todo está roto, y aún así duermo con ellas todas las noches; aún así imagino besarte antes de dormir e intento convencerme de que sólo es un bache más que pronto vamos a tapar. Mis días se tratan de tí, por las noches mi sonrisa desaparece y en cada suspiro suelto un poco más de lo que aún me queda de vida. No soporto estar así, no aguanto las ganas de escuchar tu voz todos los días y que me digas cuánto me quieres, algo que aún hacías hasta hace poco.

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merci beaucoup

Me mintieron, lloré, y llegué a caer varias veces en el mismo día. Me cambiaron y hasta dejé de amar. Pasé por tragedias, enfermedades, huracanes, fracasos, tristezas. Viví confundido, me fui, dejé de escribir y de soñar con la vida, de pensar en ella. Me arrepentí y perdí muchas veces por confiar en otros. Peleé batallas que no me correspondían y terminé derrotado.

Sufrí, y a pesar de todo las páginas dieron la vuelta y seguí siendo el mismo enamorado, el mismo personaje loco por ella, por sus ojos, por su sonrisa.. Yo también mentí, reí y me levanté una y otra vez. Logré hacer ser un factor de cambio, de unión, y amé. Hubo días grises, claro, seis, una semana, diez tal vez, pero los 360 días restantes en el año disfruté días soleados, fríos, con el clima más increíble y maravilloso, gocé de salud, y pude salir de cada bache para terminar disfrutando triunfos y alegrías. Tomé decisiones importantísimas y volví a escribir, volví a soñar cuando más fue necesario, con más fuerza y con más vida. Gané por confiar en otros, y por permitir que ellos también pudieran confiar en mí.

Y ahora se cierra nuevamente ese libro lleno de aprendizajes y sabiduría, y es momento de agradecer a mi familia, a mis amigos, a todos los que me leen y a cada persona o elemento que formó parte de él, para bien o para mal. Hoy sólo queda abrir un nuevo libro, un nuevo volumen, y comenzar a imaginar su contenido para así llenar su índice de proyectos, personas, ideas, metas y sueños, y cruzar los dedos para hacer de ésta una aún mejor historia.

Trescientos sesenta y cinco noches más para soñar con ella.

Paz.

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dónde estás

¿En qué piensas cuando me besas? ¿Qué sientes mientras tocas mi piel y tus ojos se clavan en los míos? Yo pienso en tí, en volar, en reír, en caer, en todo y en nada a la vez. Todo va y todo viene, y sin embargo nada tiene explicación, nada logra detener mi mente y sacarla de palabras, de pensamientos, de suposiciones.

Más te pienso y más me piensas, y todo vuelve al mismo lugar, a la misma pileta de sensaciones, emociones y sentimientos. No me conoces ni sé quién eres, mas te quiero, y tú me quieres. Te necesito y te extraño, y no entiendo por qué, o tú no lo entiendes, o yo qué sé, pero lo hago, y no puedo dejar de pensar en eso

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11:11

Ya no digas más,  tus palabras me lastiman. Me lastima hablarte, besarte, pensar en tí, voltear y descubrir que en realidad nunca estuviste. No me dejas salir de ese mundo de sensaciones que provocas y aún así te pienso.  Porque aunque siempre termino mis noches esperándote, nunca llegas; y cada amanecer es querer saber lo que dejamos en el aire, mientras viajo a otros lugares, a otros planetas, para encontrarte.

nena a veces exagero, pero llevo días pensándote

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minutos

Son las cuatro de la mañana y no tengo idea de qué escribir. Tengo la cabeza bloqueada, la mirada cansada y el tiempo perdido. Puedo escribir mil cosas que no entiendo: no entiendo a la suerte, no entiendo a los demás, ni a mis amigos, no me entiendo a mí mismo y mucho menos puedo entenderte a tí. Quizá es que oyes, pero no me escuchas.No comprendo cómo eres, qué piensas, o a qué temes. No sé qué escondes al hablar, o por qué lo que hablas siempre lo termino descifrando mal.

Odio que seas rediferente, pero a la vez me pones loco. Odio también tu forma de ver el mundo, pero me doy cuenta que igual es a como yo lo veo. Odio que sea tan imposible, pero sé que bien vale la pena improvisar cuando se da el momento. Odio el ruido de los grillos, de los árboles, del viento, porque por más que intento no me dejan concentrar. Y en medio de mi propio alboroto, te pienso; y es en esos segundos, en esos minutos, en esos momentos, que descubro esa chispa que trae tu sonrisa cada vez que la imagino; y es, también, cuando el tiempo pasa de la manera más rápida y lenta a la vez, mientras por dentro todo gira y se revolotea, sin dejar de imaginar.

No es que tu mirada me sea imposible.
LFC’s

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qué voy a hacer contigo

Quisiera que en el fondo se tomara un tiempo para recordar cuánto me importa, y decirle que está bien dejar de mirar a todos lados para volver a vivir en el presente. Quisiera que supiera que cuando se mata algo es imposible difícil poner tu fé en ello sin salir lastimado. Quisiera que omitiera mi estupidez, pues en mi afán de conocerla cavé más hondo de lo necesario y terminé siendo quien no soy. Quisiera que negara conocerme, que me recordara simplemente como otro que se fijó en ella. Quisiera ver esa sonrisa tan distinta, mientras se despide de alguien que se cruzó por su camino. Quisiera poder borrar memorias de sus ojos. Y aún así, quisiera abrazarla, reconfortarla y darme confianza, para así poder dormir en un mundo distinto, en donde la realidad sea nada, pero suficiente para dejar de soñar.

El norte no va a estar arriba, va a ser todo sur.
NTVG

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qué voy a hacer conmigo

No era del tipo de personas que se preocupa por lo que los demás opinan. Tampoco era de ese tipo de personas tristes que viven cabizbajas mientras su vida transcurre.Jamás había sido así, hasta ahora. Y es en este momento que la vida simplemente me está pegando, y duele.

Duele ser visto como la persona más fría e insensible. Duele no ser quien antes era. Duele conocer a las personas como realmente son y enterarme de la gran mentira en la que me hicieron vivir. Duele no ser el mismo escritor romántico de antes. Duele lastimar a la gente sin tener la intención de hacerlo. Duele que me lastimen con palabras que destrozan todo lo que soy. Duele ser el pilar de apoyo de la gente, cuando por dentro simplemente me estoy desmoronando. Duele no poder desahogarme por no tener el tiempo que antes sí tenía. Duele no tener la capacidad de llorar a gusto en el rincón que sea, el día que sea. Duele ir llenando este almacén de sentimientos encontrados, pero sobre todo duele que se va quedando sin espacio para lo que realmente es importante para mí y tener que lidiar con lo que los otros espera de mí.

Porque dejó de tratarse de mí para tratarse de los demás y, aún así, no puedo hacer lo suficiente para hacerlos y hacerme feliz.

es tan pobre mi presente que se endeuda soñando,
y es tan rico el pasado que aún sigo recordando,
Ricardo Arjona

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hace tiempo te conocí

Fui marioneta de palabras sin cimientos,
de prejuicios devaluados con mentiras.

Fui recipiente de letras hechas a lápiz,
y borrador de mensajeros incipientes.

Fui caminante de las sendas sin destino,
sin encontrarle futuro alguno a mis heridas.

Pero hace tiempo que su risa me encontró
y no hay momento que no piense en su mirada,
porque si hay caricias hechas con su pelo
no existe excusa para ya no enamorarla.

Y hace tiempo ya que no volteo a mi espalda
por no tener que resignarme a detenerme,
sin embargo mis ojos buscan su vereda,
y esas lunas de miel que logran atraerme.

Hace tiempo que cambié mi filosofía
para dejar mis pensamientos a su son,
y sé que la conozco porque no existo,
pero me ama y eso basta mientras viva.

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solo tuyo

Puedo apuntar mis ojos a tu sol
volando apasionado por tu brisa,
con mis sueños que observan tu sonrisa
y la espera a fe ciega de tu amor.

Puedo escribir más de una vez tu nombre
resaltando ese encanto que deleito,
con mi boca dispuesta a pronunciarlo
mientras grita extasiada que te quiero.

Puedo invitarte a detener el tiempo
que la vida me dejó al conocerte,
con mi cara naufragando en tu pelo
que me pide a tu lado para siempre

Puedo poner la luna de testigo
y mi mente que se hace solo tuya,
con mi vida abrazando tu destino
que él mismo ya se entrega en tu dulzura.

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lleno de gratitud

Aunque sinceramente este no fue un buen año como esperaba para el blog la verdad es que como quiera estoy más que satisfecho. Hace un año, ni en lo más remoto, podía llegar a pensar que duraría meses sin escribir (desde septiembre),pues es algo que no lo hago por obligación, es solo que es algo que me gusta y me apasiona.

Para bien o para mal, el hábito volvió. Estoy más que enfocado en escribir y porto más pilas que nunca, en realidad extrañaba hacerlo. Ah, pero no solo afectó el tiempo que estuve sin actualizar el blog, sino la maravillosa cantidad de visitantes que aún tenía; y pensé ¿por qué los abandoné de tal manera?

Aun cuando no se reflejara en las entradas o posts, día a día entraba a revisar los nuevos comentarios, las visitas, lo más leído, y había incluso veces en las que leía lo mismo que había escrito hace un año. Bah, sé que no tengo manera de poder demostrar lo agradecido que me encuentro cada vez que veo a gente on-line, leyendo lo que escribo, y sepan que son una de las principales razones por las cuales tengo este hábito.

Tal como dije hace exactamente un año doy por terminado este ciclo y los espero el año que viene. Espero que encuentren en estos días la más grande felicidad acompañados de sus familiares y de todas esas personas que son importantes para ustedes, como lo son ustedes para mí. Y para el año 2010, confíen en que todo va a ir bien, todo está dentro de nosotros y si queremos que sea el mejor año de todos lo será. Les deseo esta felicidad tan inmensa que siento cuando leo sus comentarios.

El 2009 ya está en los libros, ahora toca de hacer del 2010 el mejor año de todos.

Paz

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