raul gómez

Si supieras cuánto me gustaría que pusieras tu mente hace 730 días y te olvidaras de todo lo que ha pasado en este tiempo. Nuestra primera vez juntos, la primera vez que te abrí la puerta, la primera vez que me abriste tu corazón… Te quiero porque contigo aprendí a soñar y a levantarme todos los días pensando en tí. Te quiero, porque la vida me dio motivos para imaginar un futuro contigo y todos mis planes fueron abriendo un espacio para que entraras en ellos. Te extraño como no tienes idea. Extraño a la persona noble y segura de sí misma que se enamoró del chavo más inseguro y tímido del mundo.

Aunque, también te odio como no te imaginas. Odio que te importe tanto lo que los demás digan, y que los demás que jamás nos conocieron opinen y nos arruinen , cuando tu corazón es el único que puede decidir. Odio que mis palabras se las lleva el viento y que jamás leerás esto cuando durante dos años todo lo que ha salido de mí lo he escrito para tí. Me molesta que no contestes mis llamadas, cuando antes te sonrojabas al escucharme y el tiempo no existía mientras hablabamos. Detesto que la vida sea así, que me haga extrañarte y sufrir por un sueño imposible, y que cambie a las personas tan rápido que no te da la oportunidad de procesar lo que está pasando. Tú ya lo viviste, tú ya lo sentiste, tú sabes lo que me está pasando y sin embargo sólo pretendes vivir en un mundo en el que nada ha pasado y en el que te apoyaste en personas que te hicieron olvidarme y esconder algo que sé aún tienes ahí dentro.

Tus fotos, tus cartas, tus memorias, todo está roto, y aún así duermo con ellas todas las noches; aún así imagino besarte antes de dormir e intento convencerme de que sólo es un bache más que pronto vamos a tapar. Mis días se tratan de tí, por las noches mi sonrisa desaparece y en cada suspiro suelto un poco más de lo que aún me queda de vida. No soporto estar así, no aguanto las ganas de escuchar tu voz todos los días y que me digas cuánto me quieres, algo que aún hacías hasta hace poco.

¿En qué piensas cuando me besas? ¿Qué sientes mientras tocas mi piel y tus ojos se clavan en los míos? Yo pienso en tí, en volar, en reír, en caer, en todo y en nada a la vez. Todo va y todo viene, y sin embargo nada tiene explicación, nada logra detener mi mente y sacarla de palabras, de pensamientos, de suposiciones.

Más te pienso y más me piensas, y todo vuelve al mismo lugar, a la misma pileta de sensaciones, emociones y sentimientos. No me conoces ni sé quién eres, mas te quiero, y tú me quieres. Te necesito y te extraño, y no entiendo por qué, o tú no lo entiendes, o yo qué sé, pero lo hago, y no puedo dejar de pensar en eso

Ya no digas más,  tus palabras me lastiman. Me lastima hablarte, besarte, pensar en tí, voltear y descubrir que en realidad nunca estuviste. No me dejas salir de ese mundo de sensaciones que provocas y aún así te pienso.  Porque aunque siempre termino mis noches esperándote, nunca llegas; y cada amanecer es querer saber lo que dejamos en el aire, mientras viajo a otros lugares, a otros planetas, para encontrarte.

nena a veces exagero, pero llevo días pensándote

Son las cuatro de la mañana y no tengo idea de qué escribir. Tengo la cabeza bloqueada, la mirada cansada y el tiempo perdido. Puedo escribir mil cosas que no entiendo: no entiendo a la suerte, no entiendo a los demás, ni a mis amigos, no me entiendo a mí mismo y mucho menos puedo entenderte a tí. Quizá es que oyes, pero no me escuchas.No comprendo cómo eres, qué piensas, o a qué temes. No sé qué escondes al hablar, o por qué lo que hablas siempre lo termino descifrando mal.

Odio que seas rediferente, pero a la vez me pones loco. Odio también tu forma de ver el mundo, pero me doy cuenta que igual es a como yo lo veo. Odio que sea tan imposible, pero sé que bien vale la pena improvisar cuando se da el momento. Odio el ruido de los grillos, de los árboles, del viento, porque por más que intento no me dejan concentrar. Y en medio de mi propio alboroto, te pienso; y es en esos segundos, en esos minutos, en esos momentos, que descubro esa chispa que trae tu sonrisa cada vez que la imagino; y es, también, cuando el tiempo pasa de la manera más rápida y lenta a la vez, mientras por dentro todo gira y se revolotea, sin dejar de imaginar.

No es que tu mirada me sea imposible.
LFC’s

Quisiera que en el fondo se tomara un tiempo para recordar cuánto me importa, y decirle que está bien dejar de mirar a todos lados para volver a vivir en el presente. Quisiera que supiera que cuando se mata algo es imposible difícil poner tu fé en ello sin salir lastimado. Quisiera que omitiera mi estupidez, pues en mi afán de conocerla cavé más hondo de lo necesario y terminé siendo quien no soy. Quisiera que negara conocerme, que me recordara simplemente como otro que se fijó en ella. Quisiera ver esa sonrisa tan distinta, mientras se despide de alguien que se cruzó por su camino. Quisiera poder borrar memorias de sus ojos. Y aún así, quisiera abrazarla, reconfortarla y darme confianza, para así poder dormir en un mundo distinto, en donde la realidad sea nada, pero suficiente para dejar de soñar.

El norte no va a estar arriba, va a ser todo sur.
NTVG

No era del tipo de personas que se preocupa por lo que los demás opinan. Tampoco era de ese tipo de personas tristes que viven cabizbajas mientras su vida transcurre.Jamás había sido así, hasta ahora. Y es en este momento que la vida simplemente me está pegando, y duele.

Duele ser visto como la persona más fría e insensible. Duele no ser quien antes era. Duele conocer a las personas como realmente son y enterarme de la gran mentira en la que me hicieron vivir. Duele no ser el mismo escritor romántico de antes. Duele lastimar a la gente sin tener la intención de hacerlo. Duele que me lastimen con palabras que destrozan todo lo que soy. Duele ser el pilar de apoyo de la gente, cuando por dentro simplemente me estoy desmoronando. Duele no poder desahogarme por no tener el tiempo que antes sí tenía. Duele no tener la capacidad de llorar a gusto en el rincón que sea, el día que sea. Duele ir llenando este almacén de sentimientos encontrados, pero sobre todo duele que se va quedando sin espacio para lo que realmente es importante para mí y tener que lidiar con lo que los otros espera de mí.

Porque dejó de tratarse de mí para tratarse de los demás y, aún así, no puedo hacer lo suficiente para hacerlos y hacerme feliz.

es tan pobre mi presente que se endeuda soñando,
y es tan rico el pasado que aún sigo recordando,
Ricardo Arjona