Category: Pensamientos

cada cosa

Los silencios en vez de ser molestos, se hicieron algo bonito; es como si cada uno se hiciera una oportunidad de tomar una foto de ese momento y podía guardar esa imagen en mi mente para recordarte hasta que te volvía a ver.

Eres algo así como genial para mí, me encanta cómo eres, cómo ríes, cómo sonríes, cómo haces que me sienta alegre al oír tu voz.

Me gusta cuando te veo callada, porque es ahí cuando más me doy cuenta de lo linda que eres. En general es como si me encantaras tú, cada cosa de tí, cada palabra y cada momento contigo, y no quiero… no quisiera que cambiaras porque te quiero… y no tienes idea cuánto… y tampoco tienes idea de cuánto me gustaría… pero esa seria otra historia…

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vale la pena el amor

El amor es como una enfermedad, que si no la contraes podrías no sobrevivir… y es cierto, pero también el amor es espontáneo: en un momento lo tienes y disfrutas de lo maravilloso que es y en un, dos, tres, desaparece y pareciera no dejar rastro… Como dice la canción: nos gusta estar enamorados.. sentir esa alegría al ver a tu amor platónico (o [email protected]), disimular que no te gusta, pero al fin de cuenta es más que claro.

¿de qué nos enamoramos? cuando estamos enamorados todo lo malo pareciera desaparecer, y muchas veces esto trae problemitas.. nos enamoramos de ese estereotipo perfecto que tenemos sobre la belleza..

estar enamorados también nos trae nuevos comportamientos, y uno de los más maravillosos es el de escribirle a esa persona.. porque cuando estamos enamorados somos como poetas y las palabras parecieran escribirse solas (si no fuera así este blog no existiría). todavía es más grandioso poder hacer soltar una lágrima a la persona que lee tu carta, o que lee tus poemas, o que escucha tus canciones.. y aunque muchas veces el amor sea pasajero, cuando lo estamos viviendo todo es perfecto, genial y es FELICIDAD.. por eso vale la pena quitarse lo tímido, vale la pena decir lo que sientes, vale la pena luchar por alguien: vale la pena el amor…

raulg;m

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ella me enseñó

Me gustan muchos los días fríos y eso siempre lo digo; prefiero muchas veces estar en algo a estar ante algo. Y pienso que eso puede ser porque de cierta manera me hace recordar lo que ella me enseñó, mas mi alma ya no llora, y mi cuerpo ya no sigue sin fuerza: su huella se fue lejos, a otra dirección: sin razón.

Hoy quisiera despertarme lejos, quizá en el cielo: es donde ella me enseñó que aún estando ahí puedo perder. Pero a fin de cuentas desperté arrepentido de que no seas mas que mi ayer…

Ayer estuvimos juntos, mas hoy no estamos juntos más y mañana no será ese día especial: y aún así te deseo buena suerte, porque aunque busquemos, o busque, razones, no las hay: no las hay porque la vida siempre ha sido así.

Me gustan mucho los días fríos y sin sol, donde recuerdo esos momentos que tuve contigo, sin razones; y mi corazón despierta hoy y siempre flechado de un nuevo sueño, recordando lo que ella me enseñó, como si nunca nos hubieramos dicho adiós.

raulg; ‘m

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un pedazo

reescribo algo que había escrito hace tiempo:

Gracias a:
La esperanza: Que día a día por más imposible que sea, me hace pensar que ella, en el más pequeño y lejano rincón de su alma, piensa en mí.

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duermo y pienso en ti

Y vienen esos recuerdos, recuerdos de buenos momentos y recuerdos de todo lo que vivimos.… y pienso, imagino ese día en que ella regrese… cómo y cuándo… un beso.. sus manos… solo pienso en que regreses…

Y duermo angustiado… esa angustia que pareciera irse al dormir pero regresa con más fuerza al despertar por la mañana…

Por la noche, antes de dormir, pareciera que te quisiera más, que te extrañara más, que te necesitara más…

¿A quién quiero más, extraño más y necesito más? ¿A tí que te fuiste?

Así pareciera ser…

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amor o desamor

you & me

you & me

Es raro lo que voy a escribir pero simplemente tengo ganas de hacerlo. Quiero escribirlo por que en sí me parece extraño lo que pienso… En mis dudas y en mis preguntas… cómo es que pequeñas cosas (o grandes) llamadas sentimientos mueven todo… y la palabra sentimientos puede resumirse en dos más sencillas, amor y desamor… Una forja al espíritu y la otra lo corrompe, lo destruye… mas ambos son los que nos hacen movernos, lo suqe nos hacen actuar… ¿no es lo que todos queremos?… mas allá de querer una televisión o un carro… cada persona tiene familia que la ama, también cada persona ama a otras… pero aquí llega el big bang… una pareja no es como equis sentimiento a otras personas, tenemos miedo a equivocarnos, a perder… cuando alguien está solo es lo que quiere, una pareja, estar con alguien, [email protected], que esa persona te ame y que por encima de todo te entienda y te apoye, en pocas palabras que a su lado seas alguien especial, alguien importante…

Estamos solos y fingimos divertirnos con amigos; sí, sí nos la pasamos bien pero es distinto… siempre queremos sentir o llegar a conocer el amor, siendo cursi, el amor verdadero o el amor profundo, es esa la parte que hace a uno sentirse “completo”, por el hecho de que alguien siente algo por nosotros más allá de los lazos de amistad o familiares y que tu también sientes algo por esa persona… pero cuando ese amor huye, escapa… se abre el más inmenso hueco que puedas imaginar, te sientes vacío porque evidentemente has perdido algo, alguien, es triste pasar por eso, y seguro lo sabes..

Recuerdas el tiempo que pasabas con ese alguien y el tiempo que dedicabas, lees conversaciones y te parecen tontas pero las extrañas, simplemente extrañas platicar con esa persona, porque no son los momentos tristes o malos los que recuerdas, solo tienes en mente todo lo bello y divertido que pasaste con el/ella, y cuando sabes que no volverán sientes que has perdido todo, estás aquí, estás allá, pero en verdad estás en ningún lado, no encajas y sólo estás cerrado en tí, pensando en el/ella, aún cuando el mundo se esté acabando por fuera tu puedes estar minutos “ido” simplemente pensando… en esa persona…

Sonaré tonto, o lo que sea, pero sé que lo has vivido, y sé que yo lo he vivido, tú, tu mejor [email protected], tu familiar… alguien cerca lo ha vivido y pese a que no te debería de afectar lo hace, porque una cosa lleva a la otra…y por más lindo que es el amor (y lo digo porque en verdad lo he sentido) no dejamos de ser un ser vulnerable a los demás, vulnerable a un sentimiento que, si te pones a pensar, es el que nos mueve y que al final de cuentas se reduce a dos opciones, o eres el más feliz, o eres el más triste.

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infección de andrés caicedo

(Odiar es querer sin amar. Querer es luchar por aquello que se desea y odiar es no poder alcanzar por lo que se lucha. Amar es desear todo, luchar por todo, y aún así, seguir con el heroísmo de continuar amando. Odio mi calle, porque nunca se rebela a la vacuidad de los seres que pasan en ella. Odio los buses que cargan esperanzas con la muchacha de al lado, esperanzas como aquellas que se frustran en toda hora y en todas partes, buses que hacen pecar con los absurdos pensamientos, por eso, también detesto mis pensamientos: los míos, los de ella, pensamientos que recorren todo lo que saben vulnerable y no se cansan. Odio mis pasos, con su acostumbrada misión de ir siempre con rumbo fijo, pero maldiciendo tal obligación. Odio a Cali, una ciudad que espera, pero no le abre las puertas a los desesperados).
***
Odio a todas las putas por andar vendiendo adoraciones falsas en todas sus casas y sus calles.
(Odio la Avenida Sexta por creer encontrar en ella la bienhechora importancia de la verdadera personalidad. Odio el club campestre por ser a la vez un lugar estúpido, artificial e hipócrita. Odio el teatro Calima por estar siempre los sábados lleno de gente conocida. Odio al muchacho contento que pasa al lado, perdió al fin del año cinco materias, pero eso no le importa, porque su amiga se dejó besar en su propia cama. Odio a todos los maricas por estúpidos en toda la extensión de la palabra. Odio a mis maestros y sus intachables hipocresías. Odio las malditas horas de estudios por conseguir una buena nota. Odio a todos aquellos que se cagan en la juventud todos los días).
***

Odio las misas mal oídas… odio todas las misas. Me odio, por no saber encontrar mi misión verdadera. Por eso me odio… y a ustedes les importa?
Si, odio todo esto, todo eso, todo. Y lo odio porque lucho por conseguirlo, unas veces puedo vencer, otras no. Por eso lo odio, porque lucho por su compañía. Lo odio porque odiar es querer y aprender a amar. Me entienden? Lo odio, no he aprendido a amar, y necesito de eso. Por eso, odio a todo el mundo, no dejo de odiar a nadie, a nada…
a nada
a nadie
sin excepción!

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no leas esto

No sé si estoy escribiendo, y si lo hago no sé qué escribir. No sé si gritar o callar lo que siento, no sé si siento algo o es simple falsedad. No sé que es eso de hablar por hablar, escribir y decir lo primero que se te venga a la mente sin razonar, mas sin embargo me reservo el derecho de tan solo callar…

Ya no he escrito poemas, y si escribo no entiendo lo que es… pero no me quedo nada guardado, no es sobre timidez… solamente… me gusta decir lo que pienso sin importarme a alguien le vaya a agradar, comenzando por tu tonta combinación de colores o tu bello labial que hoy te traes… Sea lo que sea, me encanta la naturalidad.

Sin embargo, detesto hablar sin pensar…

Ceci n'est pas une pipe

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Ahora no

Hoy no quiero escribir un poema, no, no, no quiero. Hoy quiero hablar de mí, hablar de mí como nunca había hablado. ¿Qué pasa conmigo? ¿Qué pasa conmigo?, que pregunta tan sencilla, tan sencilla pero no encuentro una respuesta que me aclare. No hay una respuesta que me diga qué es lo que pasa conmigo.

Hace tiempo venía leyendo una frase que me dio una voltereta, una frase que decía algo así:

It’s sad when people you know, become people you knew.
When you can walk straight past someone, like they were never ever a big part of your life.
You used to be able to talk for hours, now you can hardly even look at them.

En español:

Es triste cuando gente que conoces se vuelve gente que conociste. Cuando puedes caminar justo en un costado de alguien como si ellos nunca hubieran sido una gran parte de tu vida. Acostumbraban hablar por horas, ahora difícilmente se miran uno al otro.

Y me dio una voltereta en el momento en el que la leí y me da un golpe ahora que la recuerdo. Tanto que pude llegar a hablar, de cada cosa de la vida, las cosas que le ocurrían, que me ocurría, que le ocurrían a otras personas. Cada tema tan insignificante pero que al fin y al cabo reunían un buen de momentos alegres. Tantas cosas tontas de las que hablabamos, como si no hubiera cosa más impotante. Descuidar tareas, descuidar el medio en el que estabamos, por platicar.

No es una persona en específico, aunque sí en especial, sino que son varias. Son varias las personas con las que extraño las conversaciones. Y no sé qué maldita decisión de la vida sea el que si antes hablabamos 2 horas hoy simplemente no existimos el uno para el otro.

No sé, no es que no existas, no es que no exista para mí, esque ahora es tan difícil, es tan complicado y tan extraño. Las situaciones que me agobiaban cuando todo iba bien ahora simplemente se multiplican por 23983249 y me golpean más duro.

¿Cuándo cambió todo? ¿Cuándo yo dejé de ser alguien más? ¿Cuándo tú dejaste de ser ese alguien especial? ¿Aún eres ese alguien? La respuesta para cada pregunta es una simple frase: “I don’t know, but I’d wish”.

Quisiera poder retomar algo, aunque no sea de la manera que antes quería. Me hacía tan bien, me hacía tan bien platicar horas y horas. Ahora siento que me hace falta, necesito platicar contigo, con las personas que perdí, o que si no las perdí están vagando por ahí y yo sin saber de ellas; mas en especial contigo.

Es asomboso, no asombroso, increíble, como pude escribir tantos poemas, tantos escritos, cerca de 30, y ahora no puedo decirte una frase, ni una palabra.

Es triste, es triste mi situación y ya esta depresión de 10 días me está azotando. Puedo estar feliz toda la tarde con mis amigos, pero llego a mi cuarto y me desplomo, me desplomo al pensar en todo, en tí.

Vacaciones, llegaron en el peor momento, en el justo peor momento. Llegaron en el momento en el que necesitaba retomar algo, llegaron en el momento en el que necesitaba volver a hablar, y llegaron en el momento en que más necesitaba de tí.

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Ya no logro crear ni una sola rima, estoy en etapa crucial en que no puedo escribir cosa alguna con sentido, tomé mi libreta de poemas y escribí como siempre en ella, mas de cuatro poemas casi terminados destruí, al no encontrarle manera de juntarlos al corazón. Son varios poemas escritos que no he pasado al blog porque no encuentro la forma de mejorarlos o rimarlos más, son poemas tan estúpidos pero tan importantes a la vez, poemas que no dicen nada y dicen millones de cosas, poemas que escribí forzando mi inspiración, por el único motivo de que los siga leyendo ?’.

Y si ella, ¿y si no son ya leídos y todo lo que escribo es en vano como cada letra de este blog? Hay tantas cosas que intento expresar pero al no encontrar la manera me pongo a escribir como un loco, un demente, son lapsos en los que nadie me puede sacar de mi mundo y por más que insistan estoy tan metido en escribir, que en realidad no sé que escribo hasta que al final lo leo.

Sí, aún escribo poemas por la misma razón que escribí el primero, y el segundo, y el tercero, el último también.

?, espero poder escribir pronto, solo espero el momento en que de pronto las rimas se creen en mi mente, y de la nada sacar un papel y escribir con la tinta del corazón su nombre, y mil versos más.

raul;

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