Category: Pensamientos

amor o desamor

you & me

you & me

Es raro lo que voy a escribir pero simplemente tengo ganas de hacerlo. Quiero escribirlo por que en sí me parece extraño lo que pienso… En mis dudas y en mis preguntas… cómo es que pequeñas cosas (o grandes) llamadas sentimientos mueven todo… y la palabra sentimientos puede resumirse en dos más sencillas, amor y desamor… Una forja al espíritu y la otra lo corrompe, lo destruye… mas ambos son los que nos hacen movernos, lo suqe nos hacen actuar… ¿no es lo que todos queremos?… mas allá de querer una televisión o un carro… cada persona tiene familia que la ama, también cada persona ama a otras… pero aquí llega el big bang… una pareja no es como equis sentimiento a otras personas, tenemos miedo a equivocarnos, a perder… cuando alguien está solo es lo que quiere, una pareja, estar con alguien, sentirl@, que esa persona te ame y que por encima de todo te entienda y te apoye, en pocas palabras que a su lado seas alguien especial, alguien importante…

Estamos solos y fingimos divertirnos con amigos; sí, sí nos la pasamos bien pero es distinto… siempre queremos sentir o llegar a conocer el amor, siendo cursi, el amor verdadero o el amor profundo, es esa la parte que hace a uno sentirse “completo”, por el hecho de que alguien siente algo por nosotros más allá de los lazos de amistad o familiares y que tu también sientes algo por esa persona… pero cuando ese amor huye, escapa… se abre el más inmenso hueco que puedas imaginar, te sientes vacío porque evidentemente has perdido algo, alguien, es triste pasar por eso, y seguro lo sabes..

Recuerdas el tiempo que pasabas con ese alguien y el tiempo que dedicabas, lees conversaciones y te parecen tontas pero las extrañas, simplemente extrañas platicar con esa persona, porque no son los momentos tristes o malos los que recuerdas, solo tienes en mente todo lo bello y divertido que pasaste con el/ella, y cuando sabes que no volverán sientes que has perdido todo, estás aquí, estás allá, pero en verdad estás en ningún lado, no encajas y sólo estás cerrado en tí, pensando en el/ella, aún cuando el mundo se esté acabando por fuera tu puedes estar minutos “ido” simplemente pensando… en esa persona…

Sonaré tonto, o lo que sea, pero sé que lo has vivido, y sé que yo lo he vivido, tú, tu mejor amig@, tu familiar… alguien cerca lo ha vivido y pese a que no te debería de afectar lo hace, porque una cosa lleva a la otra…y por más lindo que es el amor (y lo digo porque en verdad lo he sentido) no dejamos de ser un ser vulnerable a los demás, vulnerable a un sentimiento que, si te pones a pensar, es el que nos mueve y que al final de cuentas se reduce a dos opciones, o eres el más feliz, o eres el más triste.

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infección de andrés caicedo

(Odiar es querer sin amar. Querer es luchar por aquello que se desea y odiar es no poder alcanzar por lo que se lucha. Amar es desear todo, luchar por todo, y aún así, seguir con el heroísmo de continuar amando. Odio mi calle, porque nunca se rebela a la vacuidad de los seres que pasan en ella. Odio los buses que cargan esperanzas con la muchacha de al lado, esperanzas como aquellas que se frustran en toda hora y en todas partes, buses que hacen pecar con los absurdos pensamientos, por eso, también detesto mis pensamientos: los míos, los de ella, pensamientos que recorren todo lo que saben vulnerable y no se cansan. Odio mis pasos, con su acostumbrada misión de ir siempre con rumbo fijo, pero maldiciendo tal obligación. Odio a Cali, una ciudad que espera, pero no le abre las puertas a los desesperados).
***
Odio a todas las putas por andar vendiendo adoraciones falsas en todas sus casas y sus calles.
(Odio la Avenida Sexta por creer encontrar en ella la bienhechora importancia de la verdadera personalidad. Odio el club campestre por ser a la vez un lugar estúpido, artificial e hipócrita. Odio el teatro Calima por estar siempre los sábados lleno de gente conocida. Odio al muchacho contento que pasa al lado, perdió al fin del año cinco materias, pero eso no le importa, porque su amiga se dejó besar en su propia cama. Odio a todos los maricas por estúpidos en toda la extensión de la palabra. Odio a mis maestros y sus intachables hipocresías. Odio las malditas horas de estudios por conseguir una buena nota. Odio a todos aquellos que se cagan en la juventud todos los días).
***

Odio las misas mal oídas… odio todas las misas. Me odio, por no saber encontrar mi misión verdadera. Por eso me odio… y a ustedes les importa?
Si, odio todo esto, todo eso, todo. Y lo odio porque lucho por conseguirlo, unas veces puedo vencer, otras no. Por eso lo odio, porque lucho por su compañía. Lo odio porque odiar es querer y aprender a amar. Me entienden? Lo odio, no he aprendido a amar, y necesito de eso. Por eso, odio a todo el mundo, no dejo de odiar a nadie, a nada…
a nada
a nadie
sin excepción!

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no leas esto

No sé si estoy escribiendo, y si lo hago no sé qué escribir. No sé si gritar o callar lo que siento, no sé si siento algo o es simple falsedad. No sé que es eso de hablar por hablar, escribir y decir lo primero que se te venga a la mente sin razonar, mas sin embargo me reservo el derecho de tan solo callar…

Ya no he escrito poemas, y si escribo no entiendo lo que es… pero no me quedo nada guardado, no es sobre timidez… solamente… me gusta decir lo que pienso sin importarme a alguien le vaya a agradar, comenzando por tu tonta combinación de colores o tu bello labial que hoy te traes… Sea lo que sea, me encanta la naturalidad.

Sin embargo, detesto hablar sin pensar…

Ceci n'est pas une pipe

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Ahora no

Hoy no quiero escribir un poema, no, no, no quiero. Hoy quiero hablar de mí, hablar de mí como nunca había hablado. ¿Qué pasa conmigo? ¿Qué pasa conmigo?, que pregunta tan sencilla, tan sencilla pero no encuentro una respuesta que me aclare. No hay una respuesta que me diga qué es lo que pasa conmigo.

Hace tiempo venía leyendo una frase que me dio una voltereta, una frase que decía algo así:

It’s sad when people you know, become people you knew.
When you can walk straight past someone, like they were never ever a big part of your life.
You used to be able to talk for hours, now you can hardly even look at them.

En español:

Es triste cuando gente que conoces se vuelve gente que conociste. Cuando puedes caminar justo en un costado de alguien como si ellos nunca hubieran sido una gran parte de tu vida. Acostumbraban hablar por horas, ahora difícilmente se miran uno al otro.

Y me dio una voltereta en el momento en el que la leí y me da un golpe ahora que la recuerdo. Tanto que pude llegar a hablar, de cada cosa de la vida, las cosas que le ocurrían, que me ocurría, que le ocurrían a otras personas. Cada tema tan insignificante pero que al fin y al cabo reunían un buen de momentos alegres. Tantas cosas tontas de las que hablabamos, como si no hubiera cosa más impotante. Descuidar tareas, descuidar el medio en el que estabamos, por platicar.

No es una persona en específico, aunque sí en especial, sino que son varias. Son varias las personas con las que extraño las conversaciones. Y no sé qué maldita decisión de la vida sea el que si antes hablabamos 2 horas hoy simplemente no existimos el uno para el otro.

No sé, no es que no existas, no es que no exista para mí, esque ahora es tan difícil, es tan complicado y tan extraño. Las situaciones que me agobiaban cuando todo iba bien ahora simplemente se multiplican por 23983249 y me golpean más duro.

¿Cuándo cambió todo? ¿Cuándo yo dejé de ser alguien más? ¿Cuándo tú dejaste de ser ese alguien especial? ¿Aún eres ese alguien? La respuesta para cada pregunta es una simple frase: “I don’t know, but I’d wish”.

Quisiera poder retomar algo, aunque no sea de la manera que antes quería. Me hacía tan bien, me hacía tan bien platicar horas y horas. Ahora siento que me hace falta, necesito platicar contigo, con las personas que perdí, o que si no las perdí están vagando por ahí y yo sin saber de ellas; mas en especial contigo.

Es asomboso, no asombroso, increíble, como pude escribir tantos poemas, tantos escritos, cerca de 30, y ahora no puedo decirte una frase, ni una palabra.

Es triste, es triste mi situación y ya esta depresión de 10 días me está azotando. Puedo estar feliz toda la tarde con mis amigos, pero llego a mi cuarto y me desplomo, me desplomo al pensar en todo, en tí.

Vacaciones, llegaron en el peor momento, en el justo peor momento. Llegaron en el momento en el que necesitaba retomar algo, llegaron en el momento en el que necesitaba volver a hablar, y llegaron en el momento en que más necesitaba de tí.

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?

Ya no logro crear ni una sola rima, estoy en etapa crucial en que no puedo escribir cosa alguna con sentido, tomé mi libreta de poemas y escribí como siempre en ella, mas de cuatro poemas casi terminados destruí, al no encontrarle manera de juntarlos al corazón. Son varios poemas escritos que no he pasado al blog porque no encuentro la forma de mejorarlos o rimarlos más, son poemas tan estúpidos pero tan importantes a la vez, poemas que no dicen nada y dicen millones de cosas, poemas que escribí forzando mi inspiración, por el único motivo de que los siga leyendo ?’.

Y si ella, ¿y si no son ya leídos y todo lo que escribo es en vano como cada letra de este blog? Hay tantas cosas que intento expresar pero al no encontrar la manera me pongo a escribir como un loco, un demente, son lapsos en los que nadie me puede sacar de mi mundo y por más que insistan estoy tan metido en escribir, que en realidad no sé que escribo hasta que al final lo leo.

Sí, aún escribo poemas por la misma razón que escribí el primero, y el segundo, y el tercero, el último también.

?, espero poder escribir pronto, solo espero el momento en que de pronto las rimas se creen en mi mente, y de la nada sacar un papel y escribir con la tinta del corazón su nombre, y mil versos más.

raul;

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Tropiezos

Hay veces en las que piensas que no se te puede dar un golpe más en la espalda, y estás tan bajo que piensas que una caída es imposible, y en ese momento te traga la tierra y te lleva al infinito… Me da vueltas la cabeza y en verdad no sé por qué. Pues pienso en nada y en un millon de cosas a la vez. Surgen versos y rimas a cada momento en la cabeza, pero no las escribo por temor a que su significado hiera. Y los poemas que escribo son ya tan distintos, no como antes empezé, gente me dice “hey has mejorado” “hey escribes hermoso”, pero creo que ya están hechados a perder. Si antes escribía de mis días y lo que me pasaba ahora escribo tantas cosas tan confusas y muchas veces sin significado, o que otras personas interprentan distintos significados a lo que yo intento transmitir, y por ésto me da miedo postear cosas, y por eso tengo la cabeza tan llena, de canciones y estrofas que jamás llegaran a su destinatario.

Y es que son tan raras las cosas de la vida, que piensas, confundes y malinterpretas cientos de cosas, y que muchas veces es mejor quedarte soñando y tirando la baba a enterarse de la realidad y de lo que te embarga. Porque es un sueño mil veces mejor que cualquier cosa, como dice la canción: ‘solo quiero soñar, sin nunca despertar, porque en ese sueño siempre nos vamos a amar’…

Tan solo si mantuviera mi cabeza un poco ordenada podría desmenusar cada parte de el todo patético que me ocupa, y así me desestresaría un poco, y me escaparía por un tiempo de la miseria que me sigue.

‘necesitas tú el valor para pelear(8)’ (no por mi)

Son estos hechos pasajeros los que destruyen las vidas, los que mendigan en el presente y complican el futuro, lo que hace que el pasado se olvide..

Si tan solo miles de cosas se aclararan acá: <3, porque aún soy preso de las ilusiones que matan,…

dios,, *suspiro* este nudo en la garganta no deja ni hablar,,

nos vemos,

raul;

el poema de voyage me gusta un buen S:

PS. Oui, je ressens encore

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Hola

A dream you dream alone is just a dream, a dream you dream together is reality.

-John Lennon

Entonces, ¿por qué no dejamos de soñar y lo hacemos realidad?

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Si no te has dado cuenta

“Si no te haz dado cuenta de mi amor, entonces busca en lo más profundo de mi corazón, busca en mis más inspirados momentos, aprende el ritmo de mi canción, busca en cómo reacciono cuando te veo, en mis ojos al ver tu cara a lo lejos… Busca en mis palabras de amor, porque ahora y siempre, son dedicados a tí…”

Hace días publiqué éste, pero no en un post particular, aquí lo dejo modificado.

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Cerca, ¿o lejos?

Y sigue igual, pensando siempre en lo mismo, ¿por qué he de ser yo quién sufra ésto?
¿Acaso es destinado en mí vivir y pasar por estos momentos? Sí cada momento que pasa, es un mundo infinito pensando en su cara, con su voz en mi mente como una canción cuando eres niño, una de Tatiana, intento refrescar esa suave memoria, ese ligero aroma y pequeña sensación de que estás ahí, pero minuto tras minuto se va olvidando esa ternura y la tristeza y miseria llegan para apoderarse de mí. Cada momento es un sube y baja de emociones, un segundo feliz y un minuto confuso, una hora pensando sí son todos malentendimientos, si todo es un sueño y es una vaga ilusión, y de ser así preferiría nunca despertar y enterarme de una realidad que me persigue como un cazador a la presa.

Si cada gesto de tu cara, si cada mirada cruzada con la tuya, si cada sonrisa, cada conversación es todo un nudo de errores dispuestos a darte un golpe y caer de la nube tan alta, de la nube que día con día parece que baja al no tener la fuerza para mantenerse arriba, esas fuerzas que desaparecen y vuelven a llegar, días en que a punto de llegar al espacio están.

Cada canción, cada letra, cada palabra me impactan y hacen dudar de la confianza, confianza de mierda que me tiene maniatado a una decisión, pero ¿cuándo sabré qué es esa decisión?, ¿cuándo sabré lo que tu quieres o lo que tu piensas? Si no tengo el valor de ir y plantarme y decirte “Hola”, decirte “Como estás?”, tomarte de las manos y decirte cuánto me gustas, cada tarde, cada noche en la cama pienso y me armo de valor para ir y saludarte, pero al momento de estar ahí me gana la pena, vergüenza, duda, desconfianza, que día a día se apoderan más de mí.

Y te volteo a ver a lo lejos…

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Platón

Sin tí no llega la inspiración
la pluma no escribe más
no tiene ritmo la canción
canción que llevo en mi corazón…

Es difícil escribir versos
no es tanta la facilidad
como cuando veo esos ojos
tan hermosos y llenos de amistad

¿Por qué no puedo hacerlo?
Si tanto estás dentro de mí,
me envenenarían estos celos
de enterarme que sin tenerte te perdí

No vienen frases a la mente
no corren las rimas por las venas,
no hay más poemas de este demente,
¿Qué tan fácil sería sin tenerte pena?

Nunca más sentiría esta pasión
esta pasión que inspira la canción
tontas, estúpidas canciones
inspiradas en el más grande de mis amores

Amor platónico, tal véz,
amor en vano, ¿cómo ves?

Cada mirada cruzada con la tuya
es un cohete que me lleva a la luna
un avión que llega al sol,
es la causante de todas mis locuras…

Y no me importa si sigo perdido
como un vago en la nada, camino,
camino oscuro, sin final, escondido,
sin hayar la luz que impulsa mi alma, cariño.

Algo no tan inspirado, tal en el poema dice, no logro inspirarme estos días, pero sé que está bien y el día que lo haga espero el resultado sea satisfactorio (yn).

Como todos mis poemas hasta ahora, éste igual es dedicado a la persona por quien empeño mi tiempo y mis palabras.

“Si no te haz dado cuenta de mi amor, entonces busca en lo más profundo de mi corazón, busca en mis más inspirados momentos, aprende el ritmo de mi canción, busca en cómo reacciono cuando te veo, en mis ojos al ver tu cara a lo lejos… Busca en mis palabras de amor”

Son solo cuatro letras, dos corazones, y una sola pasión.

rnaeunla (LL)

dream until your dreams come true …

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